Независимо от това, че е преживял сърдечен удар, Джеф Брийс не се чувства заложник на състоянието си. Открийте защо.

Животът може да бъде като посоките на картата. От момента в началото на 20-те ни години, когато осъзнаем кои сме ние, до момента, в който поемем последния си дъх. Във всеки един момент по пътя си можем да изберем да бъдем наясно със заобикалящата ни среда и да регулираме съответно ориентацията си. Или можем просто да продължим да се движим в същата посока, която сме определили в началото на своето пътуване.

Има обаче моменти, когато фалшиви пътеки или природни бедствия неочаквано избират различен път за нас. Понякога радикално различен път. Тази публикация е за момент от живота ми, когато трябваше да променя посоката, след като внезапно получих сърдечен удар – „създател на вдовици“, който ме тласна по пътя на сърдечните заболявания.

Бях се върнал от Тексас в моя роден щат Охайо, където работех за малка технологична фирма и жонглирах между четири или пет клиента. Моята работа включваше писане на кодове и работа с организации, за да разберат и осъществят своите дигитални цели – често работех между 60 до 70 часа седмично.

Междувременно се опитвах да се върна към физическата си форма преди Тексас, като тренирах пет дни в седмицата в местния младежки център. На 46-годишна възраст вдигах тежести и се хранех чисто, като начин да се подготвям за предстоящите 50.

Всичко беше страхотно. Предстоеше ми повишение в работата. Както обикновено, годишният ми профилактичен преглед показа, че съм в добро здраве. Ставах по-силен и в по-добра форма в резултат на почти цяла година на фокусиране върху фитнес залата. Нещата вървяха добре и чувствах, че аз командвам резултатите си.

Събудих се една сутрин с леко некомфортно усещане в лявата ръка и средата на гръдния кош. Но го отдадох на тренировката от предишната вечер, на която здраво бях вдигал щанги и правил гръдни преси. Въпреки това, не можех да се отърся от непознатото чувство, че нещо не е наред.

Чувствах, че пропускам нещо, което не можех да определя. Исках да докосна и да увелича мащаба, все едно беше изображение с висока резолюция на iPhone, в което да мога да се вмъкна, за да определя какво не можех да видя. Това чувство така и не ме напусна. Колкото и да убеждавах себе си, нямаше как да избягам от това усещане за „нередно“. И все пак имах среща с клиент след няколко часа, така че направих всичко възможно, за да не обръщам внимание. Направих си кафето, взех душ, облякох се и се захванах с деня си.

След като се вмъкнах в колата и се насочих към първата си среща за деня, забелязах, че челото ми беше мокро от пот. Това беше последният ден на март, който, ако сте прекарали известно време в Средния запад, знаете, че може да бъде също толкова мразовит, колкото зимата. В този момент на деня не бях загрял или напрегнат.

Отново получих това усещане. В този момент осъзнах, че нещо наистина не е наред. Затова промених посоката и отидох в най-близкото спешно отделение и за кратко се оказах свързан към апарат за ЕКГ (електрокардиограма). Въпреки че кръвното ми налягане беше извън нормата, моята ЕКГ за първи път беше напълно нормална.

Така че с това се озовах под наблюдение за следващите 12 часа. Един от диагностичните инструменти, които медицинските специалисти използват, за да видят дали сърцето Ви е под стрес, е ензимен тест, наречен тропонинов тест. Първият от трите излезе напълно добре. Вторият – не. В този момент всички освен мен знаеха, че нещо съвсем не е наред.

Лекарят щеше да ме изпрати на нуклеарен стрес тест, за да провери за запушвания на следващата сутрин, но след като прегледа подробно артериите на сърцето ми, той ме изпрати директно на т.нар. катетеризационна лаборатория за стент процедура. Откриха сериозно запушване в лявата предна низходяща (LAD) артерия, известно като мястото „създател на вдовици“. След операцията се обадих на родителите си, на съпругата си и на най-добрия си приятел, които ме чакаха, когато ме изведоха в стол, за да се срещна с всички. Стана толкова бързо и се озовах в рехабилитация, преди да разбера.

Началото на едно дълго пътуване

През следващата седмица щях да разбера, че частта в болницата от това преживяване беше лесната част. Това, което ми се случи след това, беше нещо, за което хората не чуват достатъчно:

Не е необичайно да бъдете поразени от тежка депресия и тревожност след сърдечен удар. Британската сърдечна фондация твърди, че 15% от хората, които са преживели сърдечен удар, стават много депресирани през първите няколко седмици, а 25% изпитват по-леки нива на депресивни или тревожни симптоми.

Не ми се е налагало преди да се справям с някой от тези симптоми, но дни след това открих, че не можех да спя. Умът ми работеше на висока скорост. Чувствах се така, сякаш ми беше дадена граната с издърпан щифт и ме караха да я нося в джоба на ризата си по всяко време, без изобщо да знам кога ще се активира спусъкът.

Говорих с леля ми, чийто съпруг от дълго време се бори с рак, и тя сподели едно от уменията си за справяне. Каза ми, че трябва да се изправям пред себе си в огледалото всяка сутрин, преди да се облека за деня. Гол. Разрошена коса и брада. Сънени очи.

„Кажи си: Имах сърдечен удар“, каза тя.

„Всеки ден?“ – попитах.

„Да, всеки ден.“

Изправен пред депресията и тревожността

Няколко месеца по-късно, когато нещата станаха емоционално непоносими, наех терапевт. Той ми каза, че това е един от най-добрите съвети, които съм могъл да получа, тъй като това помага за по-бързото позициониране „по пътеката на скръбта, която води към приемането“. Той също така ми даде техника, на която отначало се противопоставях, защото беше малко „прочувствена“ за мен. (Не достатъчно мъжка, ако щете).

Да, аз бях „такъв мъж”. Затворен. Можех да разрешавам всичките си проблеми самостоятелно. Нямах нужда от никого. Схващате идеята.

Съветите на терапевта бяха да си представям всеки тревожен пристъп като човек, който го е грижа за мен. Всичко, което трябваше да направя, беше да уверя този човек, че съм добре, да му благодаря за загрижеността и просто да ме провери отново по-късно. Както разбрах по-късно, това беше механизъм за използване на тревожността като инструмент, за да остана бдителен, но да не ми позволява да се плъзна надолу в тъмна спирала. Отне ми години практика, но най-накрая се отървах от чувството за несправедливост и го приех.

Да Ви кажа истината – не минава ден (пиша това след вече около пет години), без да мисля за гранатата в джоба на ризата си. Предполагам, че затова започнах да тичам на състезания, вместо да вдигам тежести, както по-рано. Тичането ме извади от главата ми.

Една книга за медитация, която прочетох, сравнява това с нещо, наречено „вятърен кон“. Мисля, че идеята е мислите ни да са като див кон, който е пълен с енергия и просто хвърля къчове и препуска, и хвърля къчове, и още къчове без мисъл, докато не се изтощи от усилието. След това умът ни е изтощен и телата ни поемат управлението, за да се възстановят и да дишат.

Така беше за мен, докато тичах по пътеките близо до дома ми край реката през първите три години след сърдечния удар. Повечето пъти избухвах в сълзи, докато правех все по-дълги тренировки с тичане. Понякога повече от 20 мили, докато станах по-силен и в по-добра кондиция. Наблюдавах смяната на сезоните. Тичах без риза през топлите летни бури. Харесва ми това чувство. Видях толкова много изгреви и залези. В крайна сметка унищожих пет чифта обувки за бягане (и за всеки, който бяга, това са около 1500 мили). Все пак открих, че независимо колко далеч тичам, не можех да избягам от постоянните си спътници: тревожността и депресията.

Резултатите от всичките ми годишни прегледи на сърцето досега са страхотни. Придържах се към лекарствата, които кардиологът ми предписа. От време на време следях кръвното си налягане и нивата на холестерола. Контролирах избора на храна, докато се наслаждавах на някои от обичайните неща, които обичам да ям. Работех за намаляване на стреса. За мен всичко това са части от по-голямото цяло, когато разглеждаш здравето като сбор от аспекти.

Реших да се катеря в Маунт Худ в Портланд, Орегон, с най-добрия си приятел, до връх наречен МакНийлс Пойнт. Това беше огромно събитие за мен.

Сега, преди да предприемете нещо такова, най-добре е първо да се консултирате със своя лекар. Аз го направих и в резултат на това ми беше позволено да действам. Това, което ме плашеше най-много, беше да съм високо в планината. Няма телефонен сигнал. Няма спешни услуги. Няма линейка. Само аз, моят приятел и планината.

Но смешното е, че спрях да се тревожа. Просто както правех, когато тичах. Да, ние се задъхахме от промяната на надморската височина (и извървяхме над 18 мили пеша този ден и се загубихме). Но този момент, когато седнеш на билото, до каменната конструкция, вслушвайки се как вятърът духа над планинския скат, сложи началото на петгодишен път към завръщането ми на открито.

Тези дни излизам на екскурзия в природата с преспиване около два пъти месечно. Извършил съм преходи в Смоукис, Доли Содс, 100 мили за шест дни през Олимпик Маунтинс, Биг Саут Форк до Яху Фолс, района на Къмберланд Фолс и толкова много други места. Тези пътувания са начин да се принуждавам да се изправям пред избора да живея в страх от гранатата в джоба на ризата си или вместо това да я оставя за момент и да дишам свеж планински въздух със силен аромат на бор.

Успявам да усетя слънцето в гърдите си и просто се чувствам благодарен за такова невероятно преживяване, вместо да се свия в тъмнината на собствения си ум.

Избирам да прегърна живота, не да се страхувам

Днес съм много по-напред по пътеката на болестта на сърдечните артерии и въпреки това няма начин да знам къде може да са заложени следващите препятствия. Въпреки това чувствам, че съм по-добър в борбата. Макар че имах проблем да споделям чувствата си с хора преди моя сърдечен удар, аз съм малко по-открит и по-малко се страхувам да поискам помощ, когато имам нужда от емоционална подкрепа. Не задържам толкова дълго вътре в себе си или за толкова дълго, колкото преди. Нямам проблем с това да плача, когато имам нужда, или да се смея, когато искам. Не се чувствам толкова обезнадежден или уплашен. Не мисля, че някой трябва да се чувства така.

Макар страхът да е естествен – а в някои случаи и полезен – да се оставите на страха, е избор. Точно като да приемем живота, който имаме, и да се наслаждаваме на всяка минута с дъх в белите ни дробове, е избор. Независимо от нашите физически възможности или прогресията на нашите състояния, спомените, които създаваме, чувството на радост и любовта, която споделяме, всичко отеква по някакъв начин навсякъде около нас. Точно както вятърът отеква през поляните и боровете на открито.

Планиране за бъдещето

С новата година пред нас планирам да продължа да правя това, което най-много ми харесва напоследък. Интересна работа. Да подкрепям хората в живота ми. Да допускам хората в главата и сърцето си. Да прекарвам толкова време, колкото мога, на открито в изследване на полетата, горите и потоците и където и да ме отведе пътят, да съм с усмивка на лицето и от устните ми да излиза смях.

Надявам се да споделям повече от тези истории в бъдеще с всеки, който може да се възползва от всеки аспект на моя опит. Докато се учех как да приемам живота със сърдечно заболяване, трябваше да контролирам здравето си чрез балансиране на нов набор от правила за изпълнение, като собственик и оператор на тяло, което е имало сърдечен удар.

За да завърша – усещам, че е подходящо да споделя една от фразите по пътя, която винаги ме кара да се усмихвам, когато сред природата стане напечено. Това означава всичко за мен. Това е да не се фокусираме върху усещането, че състоянията ни ни държат в капан, а да ги виждаме такива, каквито наистина са – промяна в курса, а не това, което сме.

„Напред!“

NPS-IE-NP-00536 ноември 2022 г.